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怎么重新追回前男友,分手后如何重新挽回前男友
2022-03-22

01先说说,我认为的幸福的亲密关系的基础是什么样子的。

一男一女要得到美好持久的爱情,直到结婚在一起,需要两个条件:第一个是对对方没有要求,第二个是两个人都照顾好自己的生活。在这两点的基础上,我们可以建立1 1=4或5的爱情。

02 你为什么没有经营好这段感情?原因在这

如果你是女强人,就要学会在男朋友面前软弱。其实这种相处技巧来源于男人的本质,在你的男人面前示弱是你对他尊重的表现,也只有这样你才能赢得男人的爱和关心。

男人和女人不同,因为对男人来说最重要的是尊严和面子。有时候,男人的面子和尊严甚至比生命还重要。我们经常听到夫妻吵架时妻子们说:“要面子就要死,死了就吃亏。”其实男人都是这样的。他们活着似乎是为了面子,所以男人很简单。如果你掌握了这一点,聪明的女人在男人面前也会很聪明。

男人最需要的是你需要他的感情,这是你最需要珍惜的。在家里,让他觉得你离不开他。他是来保护你的。他是一个“英雄”。不一定代表男人各方面都比女人强,但女人一定要让他觉得我弱,他能保护我,他的存在在这里体现出来。

03挽回要解决的问题:矛盾点、吸引力,所以挽回的核心是化解矛盾和重新获得吸引力。

简单来说,就是不要提前表达自己的救人意图,也不要相互纠缠,以免矛盾升级。你需要做的是改变自己在TA心目中的形象,提高自己的生活质量,调整心态,暂时抛开分手对自己生活的影响,让对方看到你的时候对你有一个全新的认识。

有一个术语叫做反向合理化。男女朋友分手时,如果你发现对方做得不好或者不如你,你会觉得心理平衡。但是如果你发现对方比自己优秀,你会不会无缘无故的觉得有点窝火?

同理,如果分开后你变好了,他/她的心理会反向合理化,认为分开是错的,然后你会以朋友的身份和他互动。这个时候,你们的关系很微妙,他会开始重新认识你,甚至主动救你。当然,成功取决于具体的操作细节。

OK,开始讲讲具体的操作细节

(一)以退为进的关系逆转

一个女生问我,她和男朋友恋爱一年了,准备结婚,对方家人反对,说不想让他找比他大的,要分手。她问我怎么回来。

我给她的建议是退一步告诉他“我们再做朋友吧”,然后提升自己。

她焦急地问:“你现在想和他分手吗?”

我说:“这是一个策略,只是说说而已,并不是真的分手。让他知道你可以离开他,然后把自己打扮得漂漂亮亮,发一些平时生活中状态不错的文字或者照片。”

她说:“所以,我几乎犯了一个错误。”

几天后,她告诉我,听到她自愿同意分手,他很惊讶,因为他认为她会尽最大努力留住他。然后他在微信朋友圈看到她最近过得很好,他突然感到焦虑,不能失去她,于是主动复合。

你可能会想,为什么反过来,它会起作用,但你无法展示如何留住他。

当他提出分手,你表现出挽回的意图,他就有了主动权。他会合理地认为分手是对的,因为你在恳求他。

当然,当你难过地守着对方的时候,你的情绪低落,状态不佳,你的吸引力也会相应降低。

另外,如果你继续和他纠缠,对方会感到反感,加深对方的矛盾心理,可能会被他黑,更难挽回。

很多情况下都是这样。本来救人很简单,但因为一直想救对方,所以一直保持联系,最终被对方黑了,救人的难度增加了不少。

为什么退一步更好?

退一步的目的是让对方重新认识你。利用这种心理特征会更容易恢复。

(二)化解矛盾点

化解矛盾的重点是理解而不是对抗。认同对方的分家观点,不解释不对抗,让对方觉得你无意挽回。

矛盾增加:他说分手,你说不同意,对方激化矛盾;

矛盾减少:他说分手,你说同意,对方缓和矛盾。

当矛盾减少时,双方还有机会做朋友,当矛盾升级时,可能会成为敌人。为了防止矛盾激化,应该先口头上同意分手,但实际上还是可以继续互动,尽量找机会修复关系。

化解矛盾的操作公式:口头上同意分手,找出问题,承认错误,认同对方的努力。

你所要做的就是承认自己的错误,为对方腾出空间。

(三)牢记挽回的几点关键要素

1.你越幸福,他就会越幸福。情绪是会传染的,因为相爱的人总会有心灵感应;

2.不要给对方施加压力,让气氛轻松愉快。这是保证他能参与的前提。其实在另一种情况下,他也是在解压自己;

3.永远不要提起过去的感情,这个时候不是回忆的最佳时机,避免勾起对方的不快;

4.就算你一针见血,追女生也是正常的

程还有碰壁的时候呢,更不用说在在挽回过程中你会遇到多少困难了!这很正常,淡然处之,牢记你的目标,追求幸福的路上那些小坎坷又何须在意呢?

5.永远别心急,内心急迫地想挽回情感会让事情变得更糟糕。有进展是值

得高兴的事,但一步登天是永远不可能的。懂得满足非常关键。

6.努力过,不管结果如何,都要坦然面对。

永远别把问题复杂化,保持良好乐观的心态,自然地面对彼此,让他感觉到你身上的善意。爱情的本质是吸引,吸引的本质是价值。聪明的你可能会联想到,博弈的会不会是双方的价值呢?是的,没有错。在恋爱中,大家博弈的是,谁也不希望对方的价值高过自己;或者说,大家博弈的是,谁也不希望对方的价值远远高过自己——你高过我也可以,但你远远高过我,那我就受不了了。我们说的价值,可以是一个人的整体价值,也可以是某个方面,比如社交圈等等。

(四)你要学会制造不可得性。

什么是不可得性?

简单讲,就是对于他来说,你不再是可以轻易得到的了,你不再像以前一样站在原地等他了。

很多人并不知道如何制造不可得性。有姑娘说:“我跟前男友说,我不会再爱他了,我也不会再联系他了。”她认为她这样说了,就是制造不可得性了。

其实,他在听到你这些话的时候,可能更多的反应是——“呵呵”。

真正的制造不可得性,是在你和他“断联”一段时间后,对方来撩拨你。在他反复撩拨你的一个月时间里,他先后给你打了十个电话,发了二十条短信,而你却一个电话也没接,一条短信也没回。

他发现,他联系不上你了。

他发现,他找不到你了。

这个时候,他才会怅然若失地问自己:“我是真的失去她了吗?”

这才是真正的“制造不可得性”,才是真正的“制造失去”,从而让对方“害怕失去”。

有人可能会有所顾虑,问我:“如果他找我的时候,我就这么晾着他,想理就理,不想理就不理,会不会让人家退缩?”

我说:“你担心他退缩,其实还是你害怕失去。他不理你的时候,有没有害怕失去你呢?”

博弈无处不在,很多时候,博弈的核心就是看谁比谁更不需要对方;准确地说,是谁比谁更不害怕失去对方,或者说敢于承担失去的风险。

恋爱中有一条铁律,叫作“低位必被甩”——如果你是一个比较严重的低位者,那么时间长了,你一定会被甩掉的。因为低位者在高位者眼中是没有吸引力的。

也许你会说:“虽然我是低位,但我感觉我们的关系还行啊。”一个原因可能是两个人高低位差距不大,另一个原因是你们还处于关系初期。

在关系初期,你们的关系还没有稳定下来,你们对彼此还有一定的新鲜感,你们之间也还没有积累多少矛盾,也许他还沉浸在他完全征服你所产生的男人自豪感中,但是,不管你信不信,人是会腻的。

随着时间的拉长,你们的高低位差异会日渐悬殊。突然有一天,他会发现,整天围着他转,处处为他考虑,讨好他,花心思让他开心、让他满意的那个女朋友,特没劲。

你好像从来都不会跟他反抗,从来不会跟他说半个“不”字,永远是他让干吗你就干吗;两个人吵架了,永远是你先低头认错。

太没劲了,一点挑战都没有,平淡无味!

谈恋爱谈得没劲,那基本就是死刑判决了。

看到没有?你以为你为他洗衣叠被、端茶送水是你对他好的行为;你以为你对他的服帖、忍让、包容和妥协是你爱他的标志;你以为你对他的好,他一定会铭记于心,会更加珍惜你。你的真心换来真爱了吗?

换来的是——“我们分手吧,我对你没感觉了。”

在人际交往中——男女交往当然也属于人际交往——你表现得越跩、越难驯服,表面上别人可能不喜欢你,但其实你在别人心目中的分量会越重;相反,如果你尽可能去讨好身边每个人,努力去满足他们的要求,令他们开心满意,也许你的人际关系会不错,但其实别人会在内心深处看轻你,觉得你没什么分量,不怎么把你当回事。

所以,当你在为你的男人伤心得肝肠寸断的时候,这个男人可能却在苦苦追求另一个女人。

你会看到那个女人对你的男人一副爱答不理的样子,而你的男人却依然热情地围着那个女人转。

现在你已经知道“低位必被甩”,那么你要怎么办?

很简单,不再做低位。

这个世界上,每个人都是父母辛苦养大的,你的父母一定也不希望看到自己的心肝宝贝跑去给人家当奴隶。

你需要逆转,而不是挽回。

你需要与他抗争,不再妥协,不再讨好,不再毫无颜面!

当你重新找回你丢失已久的尊严之后,一切才有了希望。

(五).“奖品性”的建立

奖品是什么?很简单,奖品就是人人都想得到的东西。那奖品是不是人人都能得到的呢?当然不是。

哪些人才能得到奖品呢?很简单啊,就是有资格的人,比如达到某种标准。

达到某种标准就能得到奖品吗?不一定,因为能达到这个标准的可能有好几个人。

那谁能得到那个奖品呢?就是最努力、最付出、最拼命去追逐的那个人了。

怎样才能把自己打造成奖品呢?那当然很难了。从之前的追逐别人到现在的让别人追逐自己,简单想想都知道是很难的。但我们如果能够接受奖品性的思想,那就算是成功的第一步了。

建立自己的奖品性是整个吸引学的重要内容,甚至说是全部内容也不夸张。

看到奖品性的概念,或许有人会很激动,也会有人质疑:你一个劲儿地告诉自己,自己是奖品,自己就真的是了吗?

当然,要想别人来追逐你,哪会那么简单。你必须得真的是一个好东西——所谓“美好的事物”。

我在微博上说过一段话——人有一种特性,就是向有价值、美好的事物靠拢,远离没有价值、不好的事物。所以如果一个人要离开你,只说明一个问题:你不够好。

所以,我们要努力成为一个美好的人。

之前说过的多学习,多打理自己,注意形象,扩大社交圈,丰富自己的生活,全部都是你需要去做的。

你需要很开心地过自己的生活。

你的生活不能贫乏,而是要丰富,因为丰富意味着有趣,有趣意味着吸引力。

(六)关于框架

你可以把“框架”简单理解成原则和底线。你必须建立自己的原则和不能破坏的规矩,以及破坏规矩应该给予的惩罚。这样可以构建你的世界。想想我们经常遇到的失恋姑娘,由于对方拿捏到她的软肋——害怕失去他,男人就可以为所欲为,疯狂地破坏她的原则和底线。最终男人吞噬了女人的世界。

当男人吞噬了女人的世界以后,男人会感觉没啥意思了。

为了不被对方吞噬,这就需要你有强大的控制力,这种控制力是由内而外的。

自我控制的能力决定了你的框架强度,也决定了别人可以欺负你的程度。

那些一有风吹草动就控制不住抹泪去找男人的姑娘,都是自我控制力很差的。男人很容易嗅到这一点,继而觉得你是好欺负的、好控制的。

(七).制造轻松自在的氛围

我经常讲的一句话是,谈恋爱不要严肃,严肃就不好玩了。

那怎么营造轻松自在的氛围?

跟男生在一起的时候不要总想着怎么搞定他,怎么展示自己的价值和魅力,因为这意味着你想要得到些什么。当你想要得到些什么的时候,气氛自然没法轻松。

你们只是交往,只是见面,愉快地聊聊天,就是这样。

当然,也许这样说,你还是没法做到,因为这需要练习。

你应该多跟异性交朋友——不要抱着交男女朋友的心态,我们可以跟很多人成为朋友,不是吗?

多跟异性在一起交往,多多练习,自然就能慢慢做到。

(八).推拉技巧

什么是推拉?

推,是把男人从你身边推开。

拉,是把男人拉向你。

推是让他难过,拉是让他开心。

当你在使用推拉技巧的时候,它会对男人产生一种两面的心理效应。首先,它让男人忍不住来追逐你;第二,推拉是暧昧的一种方式。换句话说,把男人推开,又把他拉回来,他会一直猜测你到底对他是什么态度,到底喜不喜欢他,你以后准备怎么对他。这就产生了不可预测感和悬疑感。

如果你推拉得当,男人将对你欲罢不能。

我对“拉”的理解:赞美,奉承,表扬。

“拉”绝对不是让你向他抛媚眼或是直接告诉他,你是多么欣赏他——至少在开始时不是这样(这会告诉他,他是奖品)。

“拉”应该是:

1)暗示可能会对他认可或肯定(暗示你可能选择他);

2)暂时接受或者认可他(暂时选择他);

3)从一方面认可或肯定他(从一方面选择他)。

最后重申一下,不要做完全的拉,而只是部分的拉。

我对“推”的理解:绝对不是让你挖苦对方,或者拒绝他(这些都会表示出你完全不接受他)。

“推”应该是:

1)暗示可能不会接受他(暗示你可能不会选择他);

2)暂时拒绝或者不接受他(暂时不选择他);

3)从一方面或者因为一些行为,拒绝或不接受他(你不会选择他的某些方面)。

(九)对方为什么会烦你?

我总结“烦”产生的三个根源:

1.托付心态;

2.负面能量太多;

3.重复。

托付心态是致命的。在这里,我再次强调,托付心态对恋爱关系的损害巨大,甚至是毁灭性的。另外,那句话再强调一遍:如果你有很严重的托付心态,又不加以改善的话,那么你以后谈恋爱,会谈一次失败一次。

关于负面能量,其实大家也明白,没有人喜欢跟浑身散发着负面能量的人在一起。分手以后,有的女生总是打电话过去责骂对方,换位思考一下:谁愿意接起一个电话,对方就在那头声讨自己、责骂自己、攻击自己?

我们要详细讲第三点——重复导致的烦。

分手后你问他:“我们到底还有没有可能在一起?”他也是不会烦的,他会回答你:“这段时间我累了,我想一个人静一静,等我好了我会去找你的。”或者:“我们先试试从普通朋友做起吧,我也不知道我现在想要什么。”但是,以后你们的每次联系,你都在问他这个问题:“我们会在一起的,对吗?”没有人愿意听重复的话,没有人愿意被胡搅蛮缠。

“每次都问,烦都烦死了!”这是他的心里话。

同样,“逼问”这种行为是不是也是一种重复?“你到底跟那个女人是什么关系?”“我昨天看到微信里面那张图片,是怎么回事?”“你到底有没有跟前女友断干净?要不要我帮你断?”

回想一下,你所有那些会令他烦的行为,是不是都是一种重复?

你一个劲儿地去做那些事,就是一个劲儿地在重复地逼问、重复地责骂、重复地哭诉。

时间长了,谁受得了?

换位思考一下,如果一个男人用那些逼问的方式对你,你能忍受吗?

记得我说的“提供价值”和“索取价值”吗?

当你在做那些令人厌烦的事情时,你都是在索取价值。

仔细回想一下,“你爱不爱我?”“我们是不是不可能了?”这些话都是在索取价值,索取他对你们关系的承诺和保障。

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